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domingo, 26 de abril de 2015

EL ABUSO O ACOSO VERBAL

EL ABUSO VERBAL 
Acoso psicológico

Introducción 
1. Casi todos han oído de alguien, o conocen a alguien, que ha sido abusado verbalmente. Tal vez usted esté involucrado en una relación verbalmente abusiva. También es posible que nadie conozca su situación siquiera. El abuso verbal es como una golpiza que no deja evidencias externas como pueden ser las magulladuras de una golpiza física.
Usted (o su amigo) puede estar sufriendo en silencio y en aislamiento una situación de abuso verbal.
2. En este artículo se aborda este tema muy importante en un esfuerzo por entender este fenómeno y brindar respuestas.
Como toda área de la acción humana, tiene su raíz en la mente y el corazón. Proverbios 23:7 dice: "Cual es su pensamiento en su corazón, tal es él." Lo que una persona piensa en su mente y en su corazón se verá reflejado en sus palabras y en sus acciones. Aunque muchas veces disimuladamente y encubierto con una actuación hipócrita.

3. La existencia del abuso verbal suele ser difícil de detectar, ya que no deja huellas visibles como en el caso del abuso físico. 
A menudo es menos perceptible para terceros porque el abusador  siempre abuse en privado.También por eso mismo se hace más difícil de denunciar por parte del abusado ante quienes podrían defenderlo del abusador. El abusador practica sus palabras mortificantes en privado. O con gran disimulo si es en público. Suele ser un maestro de la disimulación. Una personalidad estructuralmente falsa, hipócrita.

La víctima del abuso verbal sistemático vive en un mundo cada más confuso. En público, la víctima está con una persona. Cuando está en privado, el abusador puede convertirse en una persona completamente diferente.
4. Frecuentemente, aunque no siempre, el perpetrador del abuso verbal es un varón y la víctima es una mujer. Pero también las mujeres pueden ser muy hábiles en el abuso verbal. Pero también hay varones que abusan verbalmente del envidiado desahogando su ira oculta contra él, disimulando sus "cortes" [de la cara del abusado] bajo una fachada "cortés".
5. Uno de los primeros libros en describir el abuso verbal en los adultos fue el de Patricia Evans, The Verbally Abusive Relationship (La relación verbalmente abusiva). [1]
6. Otro libro importante para entender el abuso verbal es uno que describe el fenómeno de "volverse loco" (crazymaking). George Bach y Ronald Deutsch escribieron "Stop! You're Driving Me Crazy (¡Alto! Me estás volviendo loco). [2] Ellos describen cómo es la experiencia de volverse loco. Esto incluye "sentirse temporalmente desequilibrado," "sentirse desorientado y sin saber a qué atenerse o cómo responder" y/o "ser tomado desprevenido."
7. No siempre la víctima es el blanco de arranques de ira manifiestos. Esto lo hacen los abusadores torpes, violentos, poco hábiles. En muchísimos casos una ira fría se oculta y se disimula bajo un exterior afable, amistoso, y bajo muestras de interés. Raras veces su sarcasmo es manifiesto, las más de las veces se esconde. O también puede esconderse bajo una fría indiferencia.
El abusador puede fingir preguntar como un amigo interesado cuando en realidad está interrogando como un inquisidor. A menudo, el interrogatorio termina en alguna observación mortificante, denigrante, descalificadora, en alguna frase que molesta u ofende al abusado, pero que se expresa bajo una apariencia de neutralidad emocional.
En el interrogatorio el abusador recaba información sobre vida y sentimientos del abusado y a continuación lo enjuicia interiormente y lo "castiga" con algún dicho mortificante, que pega en los puntos débiles antes detectados. El abusador se contenta con saber que hiere, pero oculta perfectamente su intención de herir. Es maestro en la "cuchillada bajo el poncho". Si lo que dice o pregunta mueve al abusado a dar explicaciones, a veces defendiéndose, el abusador se siente secretamente gratificado, porque cuando el abusado se defiende, excusa o explica, el abusador se certifica de que su proyectil ha dado en el blanco y ha herido al abusado.
Si el abusado manifiesta su molestia, la respuesta del abusador puede encubrirse bajo una actitud de "¿Qué te pasa?", "no lo tomes así" "¿no se te puede decir nada?" "por qué me atribuyes esa mala intención?". La reacción del abusado da pie así a la descalificación: se acusa al abusado, cuando se defiende, se lo vuelve a acusar de "hacer de todo una montaña". Así el abusado queda descalificado, incluso socialmente, como susceptible, necio, o falto de percepción de que se trataba de una broma. Con el tiempo, el abusado pierde su equilibrio y seguridad interior y hasta puede llegar a preguntarse si es que está loco. Y si el abusado llegase a manifestar enojo contra el abusador públicamente puede quedar socialmente descalificado como agresor, ante un abusador sereno y emocionalmente neutro, maestro en "mojar la oreja" y esconder la mano.
8. La clave de la sanidad está en reconocer el abuso verbal por lo que es, y comenzar a tomar pasos deliberados para detenerlo y traer sanidad. Dado que el abusador suele usar la negación, la responsabilidad por reconocer el abuso verbal suele recaer en el abusado.

Las características del abuso verbal 
9. Ahora quisiera centrarme en algunas de las características del abuso verbal según aparecen en The Verbally Abusive Relationship. [3]
10. El abuso verbal es dañino y suele atacar la naturaleza y las capacidades del abusado. Con el tiempo, el abusado puede comenzar a creer que hay algo de malo con él o con sus capacidades. Puede llegar a sentir que él es el problema, y no el abusado.
11. El abuso verbal puede ser abierto (mediante insultos y arranques de ira) o encubierto (a través de comentarios sutiles, con un efecto similar a un lavado de cerebro). El abuso verbal abierto suele incluir reproches y acusaciones, y confunde al abusado. El abuso verbal encubierto, que es la agresión oculta, confunde aún más al abusado. Su objetivo es manipularlo y controlarlo sin que se dé cuenta.
12. El abuso verbal es manipulador y controlador. Alguno puede hacer comentarios despectivos de una forma que finge ser sumamente sincera con el abusado e interesada por él. Pero el objetivo es controlarlo, manipularlo, desactivarlo o paralizarlo.
13. El abuso verbal es insidioso. La autoestima del abusado va disminuyendo gradualmente, sin que se dé cuenta. El abusado podría tratar de cambiar su comportamiento conscientemente o inconscientemente para no perturbar al abusador.
14. El abuso verbal es imprevisible. De hecho, la imprevisibilidad es una de las características más significativas del abuso verbal. El abusado queda atontado, atónito y desestabilizado por el sarcasmo, la frase hiriente, el desprecio o el comentario injurioso del abusador.
15. El abuso verbal no es un tema secundario. Es el tema principal en la relación. Cuando dos personas  están teniendo una discusión sobre un tema real, el tema puede ser resuelto. En una relación verbalmente abusiva, no hay ningún conflicto específico. El tema es el abuso, y este tema no se resuelve. No tiene un cierre.
16. El abuso verbal expresa un doble mensaje. Hay una incongruencia entre la forma en que habla el abusador y sus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras está señalándole al abusado lo que tiene de malo.
17. El abuso verbal suele ir escalando, aumentando en intensidad, frecuencia y variedad. El abuso verbal puede comenzar con frases despectivas disfrazadas como chistes. Luego pueden aparecer otras formas. A veces, el abuso verbal puede escalar hacia el abuso físico, comenzando con empellones "accidentales," empujones y choques.
Estas son algunas de las características del abuso verbal. A continuación, consideraremos algunas de las categorías de abuso verbal. [4]

Algunas diversas formas de abuso verbal

18. La primera categoría de abuso verbal es retener información. Un matrimonio requiere intimidad, y la intimidad requiere empatía. Si una pareja retiene información y sentimientos, entonces el vínculo matrimonial se debilita. El abusador que se rehúsa a escuchar a su pareja le niega la experiencia y la deja aislada.
19. La segunda es rebatir. Esta es la respuesta dominante del abusador verbal que ve en su abusado  un adversario. Está constantemente rebatiendo y corrigiendo todo lo que dice y hace. Por adentro, hasta puede estar pensando: "¡Cómo se atreve a tener otro punto de vista!"
20. El rebatir es muy destructivo para una relación porque impide que el abusado sepa lo que piensa su abusador acerca de cualquier cosa. A veces el abusador verbal puede cortar la discusión en la mitad de una frase antes que el abusado pueda terminar de expresar su idea. En muchas formas, apunta a impedirle al abusado tener sus propias ideas.
21. Una tercera categoría de abuso verbal es rebajar. Esto es como tomar un artículo de cien dólares y reducir su precio a un centavo. Rebajar la realidad y la experiencia del abusado es sumamente destructivo. Puede ser una forma sumamente insidiosa de abuso verbal, porque niega y distorsiona la percepción real del abusado.

22. A veces el abuso verbal está disfrazado como chistes. Si bien sus comentarios pueden pasar por humor, hieren a su pareja profundamente. Las pullas verbales pueden ser hechas estúpidamente o con gran habilidad, pero todas tienen el mismo efecto de humillar al otro desequilibrándolo.
23. Una quinta forma de abuso verbal es bloquear y desviar. El abusador verbal rehúsa la comunicación, dictamina lo que puede ser discutido o retiene información. Puede impedir toda posibilidad de resolver conflictos mediante el bloqueo y el desvío.
24. Acusar y culpar es otra forma. Un abusador verbal acusará al abusado de estar obrando mal o de estar haciendo algo que viola el acuerdo básico de la relación. Esto tiene el efecto de desviar la conversación y poner al abusado a la defensiva. Por ejemplo a dar explicaciones en defensa propia.
25. Otra forma de abuso verbal es juzgar y criticar. El abusador verbal puede juzgar interiormente al abusado y luego expresar su juicio en una forma crítica. Si el abusado objeta, puede decirle que simplemente está señalando algo para ayudar, pero en realidad está motiva por su oculta falta de aceptación del abusado.
26. Estas son sólo algunas pocas categorías de abuso verbal. A continuación, veamos varias otras formas de abuso verbal.

Otras formas de abuso verbal 
27. Trivializar puede ser también una forma de abuso verbal. Es un intento por tomar algo que se ha dicho o hecho y convertirlo en insignificante. Cuando se hace esto fingiendo franqueza y sinceridad, puede ser difícil de detectar. A menudo, el abusado queda confundido y cree que no ha sabido explicarle al abusador la importancia de algunas cosas para el abusado.
28. Socavar, descalificar, es también abuso verbal. El abusador no sólo retiene el apoyo emocional sino también erosiona la confianza y la determinación. El abusador a menudo aplastará una idea o sugerencia con un único comentario.
29. Amenazar es una forma clásica de abuso verbal. Manipula al abusado haciendo que emerjan en él sus mayores temores. Entre esposos esto puede incluir la amenaza de irse o divorciarse. En algunos casos, la amenaza puede ser una forma de escalar en el abuso.
30. Insultar puede ser también abuso verbal. Llamar a alguien continuamente "estúpido" porque no es tan inteligente como uno o llamarlo "torpe" porque no tiene tanta coordinación puede tener un efecto devastador sobre la autoestima del abusado.
31. El abuso verbal puede involucrar el olvido también. Esto puede involucrar tanto la manipulación abierta como encubierta. Todos se olvidan de algo de vez en cuando, pero el abusador verbal lo hace en forma sistemática. Cuando el abusado se ha serenado, después de recibir los dichos del abusador, y confronta al abusador con lo que le ha dicho, encuentra que el abusador ha "olvidado" el incidente. Algunos abusadores se olvidan de promesas que han hecho que son de gran importancia para su abusado.

32. Mandar, imperar, dar órdenes es otra forma clásica de abuso verbal. Así se ignora la igualdad y la autonomía del abusado. Cuando un abusador da órdenes en vez de pedir, trata al abusado como un esclavo o un subordinado.
33. La negación es la última categoría de abuso verbal. Si bien todas las formas de abuso verbal tienen consecuencias serias, la negación puede ser muy insidiosa porque niega la realidad del abusado. De hecho, un abusador verbal podría leer esta lista de categorías e insistir que no es abusivo.
34. Por eso es tan importante que el abusado reconozca estas características y categorías, dado que el abusador suele tomar una actitud de negación. Por lo tanto, la responsabilidad de reconocer el abuso verbal y hacer algo al respecto suele corresponderle  al abusado.

Hemos descrito varias características y hemos discutido varias categorías del abuso verbal. Finalmente, quisiera brindar una perspectiva bíblica.

Una perspectiva bíblica del abuso verbal 
35. La Biblia nos advierte claramente acerca de los peligros de un hombre airado. Proverbios 22:24 dice: "No te entremetas con el iracundo, ni te acompañes con el hombre de enojos." Y Proverbios 29:22 dice: "El hombre iracundo levanta contiendas, y el airado muchas veces peca."
El salmo 36,1 prescribe: "No te exasperes por el malvado" y más adelante: "No te exasperes por el hombre que triunfa empleando la argucia, cohibe la ira, reprimer el coraje, no te exasperes no sea que obres mal" (36, 7-8).
Efectivamente, si el acoso o abuso verbal nos induce a airarnos nosotros también contra quien nos acosa, exteriorizar la ira, el abusador habrá logrado dañarnos. 
36. Pero tampoco quiere el Señor que usted (o su amigo) tolere sin hacer nada una relación verbalmente abusiva. Esas palabras airadas y críticas destruirán su confianza y su autoestima. Ser sumiso o sumisa en una relación de matrimonio (Efesios 5:22) no significa permitir ser abusado verbalmente por el cónyuge. Es cierto que 1ª Pedro 3:1 enseña que las esposas, al someterse a sus esposos, pueden ganarlos a Cristo por su comportamiento. Pero no enseña que deben permitir que sean abusadas verbal o físicamente.
37. He aquí algunos principios bíblicos clave. Primero, saber que Dios la ama. La Biblia enseña: "Cercano está el Señor a los quebrantados de corazón; y salva a los contritos de espíritu" (Salmos 34:18). Orar: "Protégeme Dios mío que me refugio en ti" (Salmo 16)
38. Segundo, examine ante el Señor sus sentimientos de culpa. Discieran si son verdaderos o falsos. Tal vez sienta que los problemas de su relación con un abusador son culpa suya. "Si sólo hiciera las cosas mejor, él no estaría tan enojado conmigo." La Biblia enseña en Salmos 51:6 que "He aquí, tú amas la verdad en lo íntimo, y en lo secreto me has hecho comprender sabiduría." Aun cuando pueda tener sentimientos de culpa, tal vez usted no sea la parte culpable. Yo le recomendaría que lea mi artículo sobre el tema de la falsa culpa. [5]
39. Un tema relacionado es la vergüenza. Tal vez sienta que usted tiene algo malo. Tal vez sienta que es una mala persona. Salmos 139:14 dice: "Te alabaré; porque formidables, maravillosas son tus obras; estoy maravillado, y mi alma lo sabe bien."
40. Finalmente, debe darse cuenta que usted puede dejar de ser una víctima y concordar con Dios en que puede ser libre. 2 Corintios 3:17 dice: "El Señor es el Espíritu; donde está el Espíritu del Señor, allí hay libertad."
41. Un elemento clave en esta área del abuso verbal indudablemente será enfrentar y refrenar al abusador. Es importante que usted se dé cuenta que la confrontación es un principio bíblico. Jesús enseñó acerca de esto en Mateo 18:15-20. Yo le recomendaría que busque ayuda de un pastor o un consejero. Pero también le recomendaría que consiga hombres y mujeres de Dios que puedan confrontar afectuosamente a la persona que la está abusando. Su objetivo debería ser penetrar a través de su negación y restaurarlo amablemente con un espíritu de mansedumbre (Gálatas 6:1).
42. El abuso verbal es un problema emocional difícil, pero hay esperanza si el abusador está dispuesto a confrontar su inconducta y conseguir ayuda.
Notas

1. Patricia Evans, The Verbally abusiveRelationship. Holbrook, MA: Adams Media Corporation, 1996.
2. George Bach and Ronald Deutsch, Stop! You're Driving Me Crazy. NewYork: Putnam's Sons, 1980.
3. Evans, 81-84.
4. Ibid., 85-104.
5.False Guilt (La culpa falsa) http://www.probe.org/docs/falguilt.html

Adaptación del artículo de Kerby Anderson: http://www.ministeriosprobe.org/docs/el_abuso_verbal.html